社会法の本を読んでため息をつく、ということを相変わらずやる。 法律というヒトが勝手につくった実体のない言葉による有刺鉄線のようなものだという認識がしばらく変わりそうにない。 しかし社会法をもう少し学ばないとなぁ、とは思う。法律を認めるか否か…

私はこれでダメージを受けたことも、与えたこともある。 自分だけが傷つくならいい。 でもそうすることによって相手にもダメージを与えてしまってはいけないと考えている。たとえ無意識であっても。 だから彼女から離れた。 えーちゃん、ごめんね。 俺と関わ…

萎れた向日葵が美しく思えた。 死を連想させるものは美しい。 2年ぶりにある歌を聴いた。 ｢例えばヒロ、お前がそうだったように｣竹原ピストル 今と変わらずどうしようもなくてぼんやりラジオを聴いてたら流れてきた歌 なんだこれすげえ歌だな、え、竹原ピス…

障害について日々考える。 なぜ？と問題提起はするが結論は出ない。 きっと なぜ、と問う力が弱い。 視野が狭い、学が浅い、頭が悪い 学習能力についての脳神経は知らないが俺の脳は欠陥があるのではないか、と時々思う。 現段階で学習障害と定義されている…

外出をした。 特に目的は無い。 したいことがあっても金がないから目的というか選択肢は自ずと失せる。 まぁ、安いボールペン1本だけ買ったのだけど。 あるデザイナーがデザインしたボールペン。まぁまぁ。 俺の方が良いデザインのボールペン作れそうだな、…

連休がちっとも嬉しくない。 メディアや世間は元号及び天皇なんかで騒いでいる。そういう報道ばかりを切り取って流しているからそう思うだけかもしれないが。 もっと他に報道すべきことがあるだろう。 私は日本(笑)に対して愛国心が全くないのでどうでもいい…

23日 社会をしくじる 死に現実的に近づく 24日 活気づけに花屋でアイツを買う。君に見せたい。てか、話したい。 コンビニで酒と飯を買う、昼からキメる。 髪を染める。何年ぶりだよってな。 酒、肉、酒。 髪を奇抜にした。 25日 薬 26日 更に頭をやる。 社会…

生きてる 就労をしくじり、自殺か刑務所を検討している 健康、努力、 生きる意味とは？ いつか合言葉で 猫とアザラシってあったような あざらし

やっぱりやめよう 以降の努力は無駄だ。 赤字続き。 公助を得てまで生き続ける価値もない。 私は不用品。産業廃棄物。 どうすれば生き続けたいと思えるか、理論的にも、私論的にも解っている。 そしてソレが無理だということも。 ソレは雲のようなもの。 私…

何かお堅い、社会的な行動の前にとても気分が悪くなる。 交感神経が高まりっぱなしだと自覚できる。 身体は変に硬直し、冷や汗が出、吐き気、腹痛 SADは厄介 死を想う。 希死念慮とはちょっと違う、消極的な死にたさ。 でもどうすることもできなくて、仕方な…

プリチャンの新シリーズが始まった。 金森まりあ というキャラが濃すぎる。 ぶりっ子を越えて障害者レベルである。 こんなのリアルにおったら絶対いじめられるだろ、うっぜえ〜と思いつつも途中から｢かわいい｣思い始め、最終的にはかわいい向上委員会に入り…

今日も今日とて身体障害者や知的障害者が羨ましく思えた。 身体障害者の身体と俺の脳、トレードしないか？ 俺の身体でよけりゃくれてやるけど、俺の脳もセットだからな。 どれだけ生きることが難しいか体験してくれ。 本当の障害を知れ。 ああ、ストレス。 …

ここには書いてないけど、Aちゃんのことがいつも気になっている。 あんなことしなきゃよかったなって後悔している。 でも俺と近づいても彼女にメリットは無い。 むしろお互いの針が刺さるだけ。 ヤマアラシのジレンマ。 特に話したいことはないけど、話した…

久しぶりに社会的なことをした。 もしかしたら軽度知的障害者は中度(2級)の精神障害者よりも生きやすいのではないか、と思った。 俺が思うに、障害者の中でもカーストというか適応レベルがあると思う。 身体(軽)＞発達＞身体(中)、知的(軽)＞精神(軽)＞知的(…

ボクシング 下垂体 怒り 足りないのは、カルシウム？コルチゾール？ 久しぶりのツタヤ 中年の男女が映画の談話 その年齢になっても映画ごときでコミュニケーションができるのがくだらないと思いつつも羨ましくもあった 体調、というか脳神経不調。 脳も電子…

さらざんまい1話を観た。 アニメを観ておしりがソワソワしたのは初めての経験だ。 あなたの監督するアニメーションをまた観るほど生き続けてしまっている自分に辟易する。 4年後も生き続けてしまっているのだろうか。嫌だな。 私に生存戦略など不要。 幾原邦…

孤独。 耳も口も目もつかえて、身体も自分の意思で動かせる脳と身体もある。 といっても脳も身体も正常とは言い難いものだが。 しかし、私と関わりたいと思う者はいないし、私自身関わりたい他者もいない。 愛とは？ 私が死んだとして、誰か私を想ってくれる…

性格や心、なんて概念は厄介だと思う。 そんなものがあるせいで、甘えとか怠けとかやる気がどうのこうのとなんの根拠もなち精神論を言うバカがいる。 ドーパミン分泌されてない、って言うならまだ分かるけど。 性格なんてホルモンバランスによって変わる。性…

期待通りにならないと裏切りになる 悪者となる じゃあ、期待通りにならないと不機嫌になる君は… いや、君は神様だもんね。 セカイ系と思えばいい。あはは。 一方通行。 絶対的。是非もない。 支配。 社会的、精神的支配。 こんなものだろうか。 いや、おかし…

僕は君を殺したかもしれないけど、君も僕を殺した。 僕は君のために頑張りたかったし、生きたかった。 君は僕のために頑張ろう、生きたいって思ってくれたかな。 どうだろう。自分のことしか考えていなかったようにも思う。 でもそれでいい。君がそれで幸せ…

酷い事件があった。 娘に性的暴行をしていた、とのこと。 しかし被告である父親は無罪となった。 抵抗不能を認定できなかったため、合意と見なされたのだ。 バーーーーーーーーーカ はい、バカです。バカですよ、ええ。 俺はこの判決をくだしたやつが巨漢に…

お腹がすいた(ような気がした)ので、うどんを解凍。 ２、３口食べて、もういいや と思った。 またこの病が始まったか、とぼんやり。 ポテチが食べたい。 昔自殺したある人が出前でうどんを注文し、つゆだけ飲んで麺は食べない という奇行をしていた。 いや、…

自分は嫌われなければならない、相手を自分を嫌うことを正当化できるようにどうしようもなく悪者でなければならない しかも、その悪者を演じていることを悟られてはならない。 絶対悪でなければならない。 そんな強迫観念を解放したい。もうしんどい。 バイ…

ぼんやり 昨夜(といっても夜は寝てない、寝れないので朝なんだけど、私にとっての朝は夜)、薬を飲み忘れたせいか相変わらず睡眠障害が酷い。 のび太の親がいたら怒られそうだ。 人それぞれ睡眠リズムは違うのに夜寝て朝起きるべき、みたいな謎の慣習があるの…

｢脳は冷却器にすぎない｣ 紀元前335年頃 古代ギリシアでアリストテレスが唱えた。 アリストテレスは思考と感覚の器官は心臓で 脳は体のオーバーヒートを防ぐ冷却器のようなものと考えていた。 間違えていると思うけど、紀元前335年頃でそう考えられただけでも…

昨夜から君のことを考えている。 といっても1秒たりとも君のことを忘れたことはないし、忘れようにも忘れられないでいる。 だから他の人に惹かれた時だっていつも君のことを思い出していた。 愛するのも愛されるのも怖い。 久しぶりに君の病気について再確認…

ある映画を観て君のことを思い出した。 僕の最愛の人。 My Dearest. まだ生きているのか確認したくて久しぶりにネトストをしてしまった。 もう二度と見ない、近づかないと決めていたのに。 2015年のあの日からもたまに気になって見てしまう。 あの日から5回…

大袈裟 ネガティブ ここ数日(4日くらい？)、身体的な痛み、筋肉的な痛みがある。 激痛。 日が経っても治らない。 たまにあるけど、ここまでの激しい痛みは初めてかもしれない。 しんどい。 身体を起こすのもしんどいし、どの体勢をしていても痛くてたまらな…

ALSや筋ジストロフィーなどの身体障害というか運動障害といった患者が可哀想と思うと同時に羨ましいと思う。 怒らないでくれ。いや、怒りたければ怒ってもいい。勝手にしろ。善悪は都合の問題だ。 むしろ怒ってどっかに晒して炎上してくれた方が面白い。 怒…

ここ１週間くらい倦怠感や意欲の低下、というか虚無感が凄まじい。 いつも通りと言えばいつも通りなんだけど。 外出も全くしていない。身体も洗わない、食餌も摂らない。 食欲は有っても身体が動かなせないのだからどうしようもない。だから眠くないけど寝た…