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何かお堅い、社会的な行動の前にとても気分が悪くなる。

交感神経が高まりっぱなしだと自覚できる。

身体は変に硬直し、冷や汗が出、吐き気、腹痛

SADは厄介

死を想う。

希死念慮とはちょっと違う、消極的な死にたさ。

でもどうすることもできなくて、仕方なしにペダルを漕ぐ。

重い。

行きたくないと思いながらペダルを漕いでいる可笑しさ。

死にたいと思いながら食うメシのようだ。

このままどこか遠くに行ってしまいたい。

海に行きたい。

そして海外から来た海賊に殺されるか、そのへんのチンピラに殺されるか、津波で死ぬか。

どうせなら自分で死にたいです。

冷たい目。

惰性で付き合ってやっている。

どっちが？

｢寝なよ｣

バカか？

パソコンのスリープみたいに｢寝る｣ができると思っているのか？バカなのか？

寝てえよ。

なんならここが原因で寝れねえんだよ。ふざけんな。

俺の健康を思うなら爆発してくれ。

｢若いんだから｣

｢頑張りなよ｣

ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ

わかってる。悪意をもってそう言ってるのではないと分かっている。

善意でも痛いものは痛いよ、苦しいよ。

仕方ない。わかってる。

俺が折れればいい。

強情なやつ、わがまま、自分勝手だって思われたくないから。

自分を守るより、自分を傷つければ相手は傷つかずに済む。

被害者専門だからね。

でも、最期くらい加害者になってもいいよね？